正能量句子|家庭釣魚搞笑說說（合集67句）：擼主大二學生一枚，交得一個女朋友短發前兩天帶回家，剛好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一張床，叫我們睡一起女朋友很驚訝，你的家人這么開放?。烤秃湍棠陶f在收拾一個房間吧！我們不好意思，奶奶說：“２個小伙子有什么不好意思的，然后就沒有然后了！”
發布時間：2018-03-03家庭釣魚搞笑說說（合集67句）。
1、微博成了小三，QQ已然是那個舊愛，MSN卻還是正室……
2、最讓我心疼的事情就是，每天早上醒來，那么多事情可以做，卻只能去上班。
3、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
4、今天在公車上，一個站臺上的大叔攝像機穩定器伸到窗戶里錄像，我以為是走紅毯呢，還調整了下頭發呢！
5、如是我會迷路那么你是我的眼，這天氣好冷啊，都不想出。
6、我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
7、大家好我叫熱門，聽說很多人想上我，來我們談談價錢。
8、“有些事忘掉會比較幸福;”別跟我說這些，趕快把作業補上。
9、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
10、十三記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好，我們一起擠在服務窗口?！鞍衙趾炓幌隆蔽夷闷鸸P準備寫。“簽字要大人本人簽！”哎呦，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
11、有一次跟一哥們去超市買東西，那哥們邊走邊打電話，然后也沒怎么注意，隨手拿了一包抽紙，到付錢的時候收銀員用異樣的眼神看了看我哪哥們，哪哥們一看不對勁，拿錯了，不是抽紙，是衛生巾，不過反應也挺快的，說是給女朋友買的，我在旁邊笑的差點抽過去，這貨沒女朋友的。
12、會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
13、剛把鄰居的狗散步完，結果回家發現家門還沒關，我是不是連著狗也跑了一圈？
14、發著老公的錢養著自己的小白臉。
15、你知道讓我感到最冷的是什么嗎，不是冬天的雪，不是北極的冰，而是你看我時那冷漠的眼睛。
16、執子之手，將子拖走。
17、我今天去逛超市，看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架，結果貨架倒了，我突然想起了一個古代故事：掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
18、每次決定要早起鍛煉，卻總有一只手在睡夢中不由自主地關掉了鬧鐘。
19、失戀33天不可怕?？膳碌氖鞘?3天后大姨媽還沒來。
20、就不想，得不到，就不要，難為自己，何必?
21、一次釣魚遇著一個大的，讓魚把自己拽水去了！
22、我去吃炸雞，我看到有人在那里吃得滿臉油污，我突然想到了一個問題，如果我去油田工作，會不會長出翅膀？！
23、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發現桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！”……
24、√承諾就像包裝紙上的保質期。
25、我朋友在看恐怖電影時會蒙上眼睛，然后傳說中的雙手舉在眼前，后來發現她的頭一直扭得跟陀螺似的。
26、我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
27、你丈母娘不點頭，不影響你要孩子啊。
28、福是要享的，樂是要找的，情是要長的，冷是要防的，降溫是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌長的，提醒是一定要傳揚的，親愛的朋友，真情祝你身體健康，溫暖抗寒。
29、拿起漂亮的衣服照了照鏡子，發現自己跟圖片上的模特超級像！然后細細一看，原來是鏡子碎了。
30、想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
31、甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
32、體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。
33、“愛笑的女生運氣都不會差噢”“廢話！運氣差的人怎么笑的出來”
34、你不要看我，看我你會迷路的。
35、“你們今天都穿的短褲啊，我以為會下雨，就穿了長褲子。真熱！”“那你把褲子不就行了嗎，也是短褲褲衩！”
36、同窗情懷常相伴，別夢依稀，青春不老桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情。
37、沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
38、如果你遇到不如意的事情，請你記住——別灰心，你不是一個人。還有我。
39、從前，有個人叫瘋子，然后…他就瘋了
40、勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
41、女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦？神回復：成為別人的男朋友。
42、釣魚不僅僅是關于魚的結果。垂釣山垂釣水是一種輕盈恬靜、超然意境。漁民在大自然中，獨自品味一份寧靜，一份自在，一縷淡然。
43、我就是愛買愛逛，你能拿我怎么樣吧!
44、我們的目標是：沒有目標！
45、今天早上起來一看鏡子，嚇了一跳，原來我已經是自己的夢中人了。
46、小小明天和閨蜜去逛街啦，哈哈，好開心。
47、“你哥帥嗎？”“帥死了！”“這么可惜啊……”
48、偶爾換個發型，就被朋友說像換了個臉，這朋友是不是眼瞎了？
49、這輩子我最自豪的就是，我竟然在被撕毀的愛情中，拯救了我的飲食。
50、我突然發現，人生其實就是不停接受藍牙設備并刪除。
51、春釣灘，流釣彎，下雨釣江邊。
52、又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去?。?/p>
53、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
54、有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
55、擼主大二學生一枚，交得一個女朋友短發前兩天帶回家，剛好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一張床，叫我們睡一起女朋友很驚訝，你的家人這么開放??？就和奶奶說在收拾一個房間吧！我們不好意思，奶奶說：“２個小伙子有什么不好意思的，然后就沒有然后了！”
56、敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
57、我不知道扎金索斯島在哪個方向，但是我知道，你說過最想去的就是這個地方！
58、跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經病！”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊?！?/p>
59、選擇就是給自己定位，選擇就是給自己尋找前進的方向；選擇就是為自己把握命運；選擇就是為自己的重新注入激情。人生如同在池塘里釣魚，選對池塘才能釣大魚，在錯誤的地方垂釣，肯定釣不到魚。
60、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
61、有些人一旦錯過了真xxx謝天謝地。
62、女，今天在廁所里蹲著，一位仰慕者叫我問我在做什么，我快速的回答：大便。沉默了三秒鐘后，他說：我擦。我說，“我不需要來。
63、人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
64、入了一家新公司，老板說要用親和力來帶領團隊，那我是不是得去學習一下磁鐵。
65、愛情失敗來兩瓶，世界少了誰都行。
66、好人命短，壞人命賤，你就是個賤命有短命的家伙
67、討厭等在乎的人信息的時候別人的信息突然插進來，害得我欣喜若狂得像個逗逼
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