還是個孩子作文(合集十七篇)_還是個孩子作文
發布時間：2024-03-10還是個孩子作文(合集十七篇)。
? 還是個孩子作文 ?
我看到了你的一生從幼小到成年再到死亡
我看到小時候的你充滿歡樂充滿純真
在你的世界找不到意思傷悲
我看到你的笑容里填滿幸福的喜悅充滿希望的向往
你張揚的孩子氣力透露出對世界的驚奇
你還是個孩子
后來再看到你你已經是一個驕傲的小大人
可是我再也看不到你那輕狂的笑
我在你的眼里讀出那令人心疼的憂傷
在你的眼里有對生活的茫然對世界的嘆息
你曾經燦爛的臉掛滿了驚恐的淚滴
所有無情的魔爪紛紛向你伸出
你畏懼的望著已經被無形的繩索拷住無法逃脫
你的張揚你的純真你的倔強
早已被殘酷的現實雨水所推垮只剩一副失身
漠然地生活著如行尸走肉
你還是個孩子
在魔鬼的摧殘下你的靈魂走向天上
眼睫還掛著那悲憤未干的淚水
你離開這個塵世毫無眷戀
滂沱的淚水為你送行
它也流下眼淚
在另一個世界你終于可以擺脫一切
也許在那里你就會快樂些再找回你曾經的夢
我只看到你留在凡世的尸身
再也看不到你如花的臉龐
再也看不到你憂郁的眼神
一個靈魂就這樣消失在這個世界
你還是個孩子
? 還是個孩子作文 ?
人真是個復雜的動物，年少時，總是期盼自己能盡快成為一個大人，獨立自主地生活。然而當真的慢慢長大，卻發現事情并不是我想象中的那么簡單，又多么希望時間能倒流，再回到童年那無憂無慮的時光。
遙想七歲當年，根本沒有所謂的升學壓力，每天玩得不亦樂乎，將所有身外事皆拋之腦后，一天到晚除了玩就是鬧，什么“一天十道計算題啊”“每天閱讀半小時啊”，統統沒有，興致來了，偶爾翻開一本書，背誦一首古詩，都會被夸得天花亂墜，仿佛我是神童轉世一般；在超市里，遇到自己心愛的玩具，只要眨起水汪汪的大眼睛，撅起紅嘟嘟的小嘴唇，撒個嬌賣個萌，再嬌滴滴地叫一聲“媽媽”，就可以輕松抱得玩具歸。那時候，父母對我真的是寵溺無比，我就像個皇帝，上天入地都無人責怪，所想所要都能有所回應。
可惜快樂的時光總是短暫的，隨著年齡的不斷增長，我即將升入高年級，父母一改往日對我驕縱寵溺的態度，開始對我的學習“指手畫腳”，對我的生活“橫加干涉”，從此我再也沒有了游戲的時間，再也沒有了旅行的機會，再也沒有了打心底歡樂的時光，就連與父母相處時的空氣都充滿了壓抑。父母昔日的笑顏早已消失，取而代之的則是嚴肅的面容和無休無止的叮囑。《5.3天天練》《孟建平》《黃岡小狀元》等習題如海浪一般向我涌來，將我卷進習題的汪洋，我掙扎，卻無濟于事。我再也沒有時間看自己想看的書，再也沒時間聽自己想聽的歌，再也沒時間去自己想去的地方，生活中只剩下了學習、學習、學習，仿佛除了學習，其他的一切都不可以來打擾我。日復一日年復一年，百無聊賴，就連買書都要經過重重審批，就連彈古箏都要忙里偷閑，至于看電視？那簡直就是癡人說夢。沒有游戲，沒有娛樂，沒有自由，我與同學間逐漸有了“代溝”，同學笑我“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，我表面一笑了之，內心卻充滿無奈，最讓我苦惱的是，原先同我一樣苦讀書的好朋友也迷上了手機里的新鮮玩意兒，我才明白世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是我站在你面前，你卻在低頭刷屏。
小時候受了委屈，可以嚎啕大哭，可以發瘋打滾，甚至可以不依不饒地摔東西，毫無形象，毫無顧慮，毫無道理。而現在，有氣，咬牙忍著；有淚，咬牙憋回；有苦，咬牙吞下。月考考砸了，也沒有解釋的機會，縱使被罵得狗血淋頭，哪怕心中有萬分委屈，那也只得虛心認錯。為什么，長大了的人就該默默承受這一切嗎？
時光，在老樹里刻下了一道道年輪；時光，也在我心里留下了一道道烙印。回首往事，總會忍俊不禁。猶記那一次偷喝白酒，大醉酩酊，在家里手舞足蹈；猶記那一次偷抱姑父的小羊，被羊一踹，在地上滿地打滾；猶記那一次看到下雪，興奮至極，在雪地里撒潑打滾……這些美好的回憶如老樹的年輪一般，被我珍藏在心底，我親愛的父母，你們還記得嗎？當然，我明白，父母對我的嚴厲都是對我前程的期許，父母對我的管束是為了讓我更健康地成長。我也定不會辜負他們的這番美意，不負韶華，砥礪前行！
? 還是個孩子作文 ?
其實一天到晚嘻嘻哈哈的孩子內心是最悲傷的。
在眾人面前，他們總是一幅樂呵呵的表情，似乎永遠不知道還有悲傷這個詞，可每當一個人的時候，他們臉上憂郁的表情是最令人心疼的，那么的堅毅。他們自己都不知道為什么會用歡笑對待他人，用悲傷面對自己。是與生俱來的呢，還是后天形成的呢，誰也不知道。
也許是在他人面前用盡了歡笑，獨自一人時就只剩下悲傷。
也許是只有獨自一人靜靜時才會靜靜想起那些埋藏在歡樂下的悲傷吧。
然后整個人就變得很悲傷。
當然，人們不會看見他們的悲傷的。
他們給人們的感覺總是一幅幸災樂禍的，不懂事的樣子，臉上總是帶著不同種類的笑。
不管傻笑，微笑，還是大笑。
我看見了，看見了他們的悲傷。
因為，我就是這樣一個孩子。
? 還是個孩子作文 ?
陳路瑤
我長大了！我喜歡長大后可以獨當一面的感覺，但也不時回憶起幼時的那份歡樂與純真。
無論春夏秋冬，在那個小公園中總會出現一個小女孩的身影。她快速地奔跑著、跳躍著、大聲地叫喊著，與小伙伴們跑過石子路，跳過螞蟻洞，跨過小溪流。那時的我是多么的愉快??！我總是兩頰變得緋紅，單純地笑起來?？呻S著我慢慢長大，就變得沉穩些了，對玩也漸漸失去了熱情，甚至母親拉著我去玩，我有時也很不情愿。冬天，外邊天氣冷了，我就躲在家中，披著棉被坐在小床上，開著暖氣取暖；夏天，則坐在椅子上穿著背心、小褲衩吹著空調，抱著課外書看，再也沒有從前的那般熱情地想要親近自然的欲望了。大自然被孤零零地冷落在了窗外。
小時候，洗澡也總是件快樂的事，全家人會像給名貴的花朵精心澆灌一般，用一絲絲的小水流澆在我頭上，我頓時頭頂酥酥麻麻，舒服地閉上了雙眼，細細體會著水流從全身流過時那柔軟流暢的感覺?，F在呢，洗澡卻是件心煩、又麻煩的事。我明明很愛干凈，但洗澡著實不那么有趣生動了，也變得繁瑣，沒有人陪我洗澡，沒有人逗我開心了。每次都是匆匆洗完，想快點結束，哎！
夏天夜晚，空中星宿滿天，明亮清澈得很。小時候的我總會拉著母親去那片小廣場，小廣場上總是充滿著吸引我的事物，讓我最感興趣的是那一片一飛沖天的大噴泉。那噴泉比我高得多了，四個我疊加起來也不足它高。我好奇又興奮，也不知那時是誰給我的勇氣。三、二、一，我一個健步沖了進去，不顧強力水流沖擊著我瘦小的身軀。跑啊跑、跑啊跑終于穿過那一片神奇的噴泉到了對面，全身一片濕漉漉的，那快樂，爽！如今，我才不會那么瘋狂地將衣服弄濕，我討厭將它弄濕、弄臟，變得講究的同時也漸漸沒了那肆意、那開朗。一切，似乎都收斂了很多。
但我已經長大了呀！我喜歡長大。
長大雖然奪走了玩耍的時間，卻使我能夠每天自由的穿上漂亮衣裳，風光地站在同學面前，再不像以前，衣服全由母親隨意支配。是否考究，是否和我心意，全憑母親安排。
長大帶走了那份純真，卻讓我變得獨立。無論上放學，還是坐公交，不再有母親的陪伴，全然自己解決。母親總是夸我很獨立，我也倍感自豪。不像小時候，天天用壞人來給我洗腦，或是天熱時，緊拉我的手，讓我緊張地直冒汗。一個人，那是自由的感覺！
我不再是小孩子啦！我長大啦，長大真好！
? 還是個孩子作文 ?
我曾有一個和這個花季年齡一樣美麗的夢：在父母眼中是個成熟、獨立的人。像美國那樣。
但，夢終究是夢，轉瞬便成了過眼云煙，取而代之的卻是一卷我向父母撒嬌的圖畫。
這個幻想的轉折都開始于那件事。
仍不能忘得掉，那天漫天的大雪，整座城市都被覆上了一層雪毯，使城市瞬間顯得慵懶了許多，盡管雪毯已被車軋得如凝脂般潤滑，卻還是那一般懶散的樣子。
數不清騎著腳踏車的孩子在我高高揚起的頷下摔倒、站起……我卻仍大步流星邁著步子走著，眼里閃著一種不知名的光亮。
然而，這卻并不是我考慮周全的結果。
那天早上，我也不顧及父母的勸說與喊叫，毅然踏上了腳踏車。那刻，我有了“美國”的感覺，一種從未有過的自由掠過心頭。激蕩的目光卻又偏偏掠過車把上的絨線手套，夢幻般的想起了幾月前的場景：媽媽領著我去姥姥家串門，寒冬臘月啊，還是如今這派景象。我和媽媽的手都好涼、好涼……姥姥對姥爺說：“去給孩子買副手套！”姥爺便踏上腳踏車漸漸在雪的帷幕中隱了去，不一會兒，又在“帷幕”中駛了出來。帽檐上沾了少許雪花。他卻從大衣中掏出手套遞給母親。母親連忙給我戴上，卻發現有兩副手套。母親便埋怨外公浪費，說是別太慣我。誰知外婆卻大叫：“死丫頭，長大了是吧，我們不是你父母了是吧，你在我們跟前是家長了是吧！這手套是……
“是??！我在父母面前永遠都是個孩子?。 弊谀_踏車上的我幡然醒悟。父母永遠是父母，即便成了祖父祖母；孩子永遠是孩子，即便是了爸爸媽媽。
老天??！在大雪中坐在車座上的我，你是否還在當做一幅圖景保存？同樣的冬天，同樣的大雪，那是一幅青春的畫卷！請記住我離開車子的那瞬，我又選擇了同樣的角色父母的“孩子”，當父母的小孩子。
每當再看到那些在“脂粉盒”中正掙扎著的少年時，我總會深切地感悟道：我還是個孩子，一個小孩子。
? 還是個孩子作文 ?
“快點！太陽曬屁股啦！”清晨時，媽媽喊道。原本我像睡美人一樣睡得可香啦，可就是被媽媽的一聲大吼，吵醒了。
“本宮還要睡覺！”我撅起屁股，看了我媽一眼?！澳阋呀浭谴蠛⒆恿?，得早起！”媽媽怒發沖冠地說?！按蠛⒆?？”心中的問號使我仔細思考?！芭丁矣H愛的媽媽，”我展開甜蜜攻勢，“我才不是大孩子，我是小孩子，做小孩子的感覺太好了?！闭f著像貼紙似地貼在了媽媽身上，媽媽卻立馬推開我，還給我“滿頭口水”，“哎，你還是寫作業去吧?！?/p>
呵，像我這樣的小屁孩哪會去寫作業啊，吃完早飯我就去找我弟玩啦。
“嘰……嘰……飛機出發！”我老媽看到了，真想拍我一巴掌，皺起眉毛，眼睛好似發出了怒火，直盯著我看。我看時機不對撒腿就跑，可被老媽的“降龍十八掌”捉到。我哀求著：“我還是小孩子啊，就不能多玩一會兒嗎？”媽媽請不要給我那么多的壓力、我還只是一個小孩子，我也需要玩的時間。
這還不是最慘的，最慘的還是我媽送我的大禮包——學習計劃。媽媽說：“你都是大孩子了，得有學習計劃?！蔽覝I流滿面回房間，“我還是小孩子??！”
我還是小孩子，我也想一直留在童年。
? 還是個孩子作文 ?
許多孩子都渴望長大，因為長大后可以不再在父母嚴格的管制下玩游戲，可以在自己愿意的時候隨時隨地開一把;因為長大后可以隨意化妝買包穿高跟鞋，可以把自己打扮得漂漂亮亮的;因為長大后可以獨立生活做自己喜歡的事，可以一切都聽從自己內心的想法。
我也曾這樣熱切期盼著，希望大水把童年沖掉，留給我自由灑脫的長大后的生活?？墒乾F在，我卻多么希望這一天可以晚些到來，因為這樣我就可以永遠做父母最疼愛的人，做一個永遠都無憂無慮的人。
想到我小時候，可以不分場合、地點、時間地玩耍，一只蝴蝶、一條金魚就可以讓我興趣盎然，算被石子絆倒，我也可以毫無形象地放聲大哭，媽媽會一臉無奈地跑過來，查看我的傷口，心疼地吹著它，爸爸則會為我擦去眼淚，哄我，給我買好吃的好玩的，直到我不哭為止。
小時候，我可以任性地發脾氣，可以為了得到一件心怡的物件而大鬧一番，也可以為實現得到一只小狗的愿望而絕食。做一個小孩，可以隨心所欲地做任何事，可以得到任何東西后，最后還是父母眼中的公主。
因為，我還只是一個小孩。
小時候，如果我犯了很嚴重的錯誤，媽媽會拿著鍋鏟到處追我，我停下后，一轉身，就變成了一個滿眼通紅、掛著淚珠、流著鼻涕的可憐小孩，我會坐下來，抱著媽媽的大腿，不停地眨著無辜的眼睛，垂下頭，做出一副楚楚可憐認錯的樣子，媽媽就會扔下鍋鏟，心疼地給我擦掉眼淚，轉為溫柔的警告。等媽媽話音未落，我就又恢復了滿臉的笑容，蹦蹦跳跳地離開，又去哪里瘋。做一個小孩，無論做錯了什么事情，總可以用苦肉計來得到原諒。
因為，我還只是一個小孩。
小時候，孩子們擁有最純潔的友誼，就算跟誰鬧翻了，沒過幾分鐘，兩人又像從前那樣友好，矛盾早就被拋到九霄云外了。不像現在，因為雞毛蒜皮的小事就可以冷戰幾個月。和現在一比較，覺得小時候的友誼真牢固，哪有那么多的人情世故，可翻開電話簿，卻再也找不到他們的名字了。
長大了，父母的拘束也更多了，嘮叨也一下子以不可阻擋之勢涌了出來，讓我覺得好像從溫暖的泉水掉進了冰冷的河水，空氣都變涼了。別毛手毛腳，看看隔壁家玲玲，都已經會洗碗了!怎么又只考了XX分，看看對門的小劉，每次都是100分，你總離100分差一點，細心點!長大后，隔壁家的孩子成了我的負擔，他們口中一句句尖銳的語言刺進了一個才12歲孩子的心里，讓我難以忍受。我雖然長大了，可我還只是個孩子啊!
在長大的路上，我們要走過荊棘、穿過野獸橫行的森林。跌倒時，特別希望像小時候一樣，父母溫暖的雙手可以將我扶起;軟弱時，特別希望像小時候一樣，父母可以為我承擔下一切;害怕時，特別希望像小時候一樣，父母可以溫柔地陪伴我前行。可長大后，無論遇到什么困難，父母的庇佑消失了，我總要在心中告訴自己，不許哭，要堅持下去，要堅強，加油!
明天，我將長得更大，到那時候，我們一定會懷念跟父母在一起的時光，但無奈時光終將飛逝，愿我們永遠擁有一顆童心，快樂成長!
? 還是個孩子作文 ?
第1篇 我還是個孩子800字<\/h2>
我還是個孩子，只是因為時間的推脫，讓我不得不變得成熟。
我還是個孩子，總是燦爛的笑著，不懂得煩惱，不懂得難過，或者是根本不想懂得。
我還是個孩子，哭的時候要人哄，笑的時候要人陪，不去想不開心的事。
我還是個孩子，生氣的時候只要一顆糖果就足以讓我恢復笑臉，永遠是那副天真無邪的樣子。
我還是個孩子，一個享受著童年的美好，永遠也不想長大的孩子。
我還是個孩子，我不喜歡別人欺騙我，就像是騙了我的棒棒糖一樣，我會生氣。
我還是個孩子，喜歡不停地轉著圈圈，直到暈得站不穩還仍然會哈哈大笑。
我還是個孩子，喜歡和小伙伴們手拉手在街上大搖大擺地走著，不在乎別人詫異的目光，或者是欣慰地感嘆說“童年真好”。
我還是個孩子，我不會去在乎未來有多遠，我只會去猜想或許明天媽媽還會給我買棒棒糖。
我還是個孩子，我討厭那些大人莫名的嘆息和所謂的煩惱，我只希望每天都快快樂樂的。
我還是個孩子，雖然不懂事，但我至少會在爸爸疲憊了一天后幫他捶捶背，在媽媽忙碌了一天后親親她的臉頰。
我還是個孩子，我喜歡聽媽媽親切地稱呼我為“小寶貝”，我貪婪地享受爸爸媽媽給我的愛。
我還是個孩子，一個貪心的孩子。在吃了一根棒棒糖后還撒嬌讓媽媽再給我買。
我還是個孩子，我不想長大。所謂的“長大”，只不過是變得懂事了而已，當個孩子也可以懂事。
我還是個孩子，因此我有理由玩得忘乎所以，甚至弄得臟兮兮得像只小花貓，然后回到家里對著媽媽的怒容傻乎乎地笑著。
我還是個孩子，聽著“賣報歌”，喝著爽歪歪，在路上蹦蹦跳跳的。
我還是個孩子，我不懂得什么是厭煩，所以我會一直讓媽媽管著，只要不把我束縛得太緊就行了。
我是個孩子，我依然相信童話。我喜歡心地善良的白雪公主，討厭心狠手辣的女巫皇后。
我還是個孩子，喜歡想象的孩子。我幻想自己是一只快樂的小鳥，在廣闊的天空飛著；我幻想自己是一只可愛的小魚，在大海中自由自在地游著。
我還是個孩子，一個害怕黑暗、會因為恐懼而哭泣的孩子。是的，孩子并不堅強。
我還是個孩子，跌倒了自己爬起來，拍拍身上的灰土，然后又綻開了花兒似的燦爛的笑容。
我還是個孩子，我只是個孩子。
????六年級:晨曦陽光和你
第2篇 我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子1200字<\/h2>
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子
我沒有可人的外表，沒有什么淑女形象，更不懂得琴棋書畫。
我只是整天沒形象的嘻嘻哈哈，不用去做作，不用去偽裝。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我不喜歡安靜，不喜歡一個人生活，
不喜歡一個人的世界，不喜歡山間歸隱。
我喜歡吵鬧，喜歡朋友，喜歡每天可以和朋友在一起喧鬧，
喜歡和一群瘋女孩毫無形象大喊大叫瘋跑吵鬧。
喜歡和朋友開玩笑，并不去在意朋友是男的還是女的。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我不喜歡復雜，不喜歡復雜的生活，
不喜歡繁雜的世界，不喜歡神秘的人。
我喜歡簡單，喜歡簡簡單單的生活，
喜歡快快樂樂的活著，喜歡交一些單純的朋友。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我討厭別人的不相信，討厭別人的背叛，
討厭別人的利用，更痛恨在我的世界里的背叛。
我喜歡真誠，喜歡真誠的人，
喜歡和真誠的人交朋友，喜歡朋友間的那份默契。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我看起來可以沒心沒肺，可以笑得很瀟灑，可以原諒所有。
我也很傷感，我也會為了一部電影、一首歌、一個故事。
一個人感動的流淚，可以哭的稀里嘩啦。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我不會放棄，不會輕易落眼淚，
不會為成績的失利而哭泣，不會為別人的議論而去改變自己。
我會很堅強，會看淡一切名和利，會做我自己，
會過我自己想要的生活，不需要任何人的指點。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我不會是嬌滴滴的，不會很淡定，不會是大家閨秀。
我也會暴躁，我也會煩躁，我也會野蠻，我也會很男人。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我不是很成熟，不會用一個成年人的眼光對待每一件事，處理每一件事情。
我會很幼稚，會用一個孩子的眼光看待這個世界，會做一些幼稚的事情。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我不會屈服，不會放棄一些本該屬于自己的東西，不會輕易妥協。
我會很倔強，會去爭取屬于自己的東西，會一直堅持自己的夢想。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我不會很放肆，不會不學習，不會成為老師的問題學生。
我也會好好學習，會成為老師、家長心目中的好學生，會為學習而努力。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我不想早早的就進入這骯臟的世界，不想被污濁。
我不想早早被著無知的世界汲取，我想理智一些。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我還不想看透世界，我還不想領會現實的殘酷。
我只想活在自己幻想的美好世界，簡簡單單而已。
我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。
我很好，不哭不鬧，只是需要朋友的安慰與擁抱。
我很好，不哭不鬧，只是不要委屈不要嘲笑不要別人的議論。
我很好，不哭不鬧，只是很難安靜的了。
我只是個孩子，僅僅是個瘋瘋癲癲的孩子。
我想要吃世界上最最好吃的東西，想吃多少就多少。
我想要游覽世界上最最美麗的風景，想走多遠就走多遠。
我想要玩世界上最最好玩的游戲，想玩多久就玩多久。
我想要穿世界上最最漂亮的衣服，想穿多少就有多少。
我想要喜歡世界上最最美好的少年，想愛多久就愛多久。
我想要我只是個孩子，僅僅是個瘋瘋癲癲的孩子，僅此而已。
????河南安陽滑縣新區英民中學初二:孤獨成癮
第3篇 我還是個孩子600字<\/h2>
很討厭系鞋帶，但我卻又一直鐘愛于有鞋帶的運動鞋，很矛盾吧！實際上，只有在鞋被洗后穿它的第一次，我會去笨拙地在鞋上折騰出一朵野花，后來，在老媽苦口婆心的教導下，我仍舊一意孤行地把兩只腳敏捷地擠進鞋里。因此，那群鞋總是抱怨遇到我是他們這輩子最大的悲哀。穿完鞋，喜歡和媽媽東拉西扯幾句，而她卻怕我遲到，總是一邊敷衍我，一邊把我往外轟。我不滿地抱怨道：“嘿，哪有媽媽把女兒往外轟的道理呀，我幼小的心靈受到了極大的傷害……”之后，下意識地瞅一眼手表，驚得扔下一句“再見”轉身就跑。在這個時間，街上的人經常會看到一個手持IC卡，背著綠色書包的女孩甩開步子和秒針賽跑。雖然會被折騰得筋疲力盡，坐在車上大口地喘氣，我卻從不吸取教訓，依舊大膽地去趕七點的車。
我落寞地走出考場，失神般行走在校園中，頭腦中只剩下漂白后的空蕩。同學Q追上我，問我政治有道題該怎么答，我望著她，努力地回憶，可我的心早已被數學考試攫走了，遲鈍的大腦做不出任何判斷，我喃喃地重復著她的問題，Q焦急地望著我，我卻無法給出答案，甚至，都有點懷疑我到底有沒有做這道題。我感到一陣暈旋，大口地呼吸，然而渾濁的世界給我的只有渾濁的空氣。我無法接受自己數學考試的后兩題可能錯了的推斷，那可足足24分呢！我機械地上了車，快到家時，我才清醒過來，突然發現自己還是那樣脆弱，受不了任何打擊。
我還是個孩子，一個害怕遲到而總與它擦肩而過的孩子，一個明明不堅強，卻總倔強地不讓眼淚滑下的孩子！
第4篇 我還是個孩子300字<\/h2>
其實一天到晚嘻嘻哈哈的孩子內心是最悲傷的。
在眾人面前，他們總是一幅樂呵呵的表情，似乎永遠不知道還有悲傷這個詞，可每當一個人的時候，他們臉上憂郁的表情是最令人心疼的，那么的堅毅。他們自己都不知道為什么會用歡笑對待他人，用悲傷面對自己。是與生俱來的呢，還是后天形成的呢，誰也不知道。
也許是在他人面前用盡了歡笑，獨自一人時就只剩下悲傷。
也許是只有獨自一人靜靜時才會靜靜想起那些埋藏在歡樂下的悲傷吧。
然后整個人就變得很悲傷。
當然，人們不會看見他們的悲傷的。
他們給人們的感覺總是一幅幸災樂禍的，不懂事的樣子，臉上總是帶著不同種類的笑。
不管傻笑，微笑，還是大笑。
我看見了，看見了他們的悲傷。
因為，我就是這樣一個孩子。
第5篇 我還是個孩子550字<\/h2>
從生物學的角度來說，從嬰兒期的0-1歲到青春期的12-23歲都是生長發育期，也可以說這個年齡的人都還是個小孩子。我今年整整13歲了，但，我仍是個孩子呀！
那天，我放學回到家，一進門連口水都顧不得喝，就直奔寫字臺，不一會兒便埋頭苦干起來——寫家庭作業。今天的作業比往常要多得多，我一刻也沒停息。直到吃飯的時候，才完成了其中的一丁點兒，急得我飯都沒吃好，只是匆匆地扒了兩口飯，就又趕去寫我那好似寫不完的作業了。
作業不僅僅是量多，更多的是課外拓展題，需要我們去翻閱資料，就這樣，很快一個小時，兩個小時……漸漸過去了，“加油，就快寫完了”我揉著模糊的眼睛，一直在心里鼓勵著自己，一頁頁地寫了下去……
終于，在鐘敲響了十聲之時，我把筆往桌子上一扔，如釋重負地舒了一口氣：“啊！終于完成了，可以休息了！”
今天可謂是我一年中最倒霉的一天了。不巧，媽媽進來了，說：“作業做完了，就去做我的卷子吧！”哎，本想已經很晚了，就不用再做她的作頁了！但媽媽的“圣旨”不能違，只好硬打起精神去寫。
好不容易忙到了十一點多，我揉著酸痛的手，關上了燈，心煩意亂地想：唉，大量的作業每天壓著我們，可我們還是個孩子呀！什么時候，我們的學習才能少一些負擔呢？
中華初一：王照坤
第6篇 我還是個孩子800字<\/h2>
我還是個孩子，不需要你們大多的修改。我還是個孩子，一個愛童話的孩子。我就不相信全世界有哪條法律規定十幾歲的孩子不可以放風箏！又有那條規定十幾歲的孩子不可以看動畫片？不管別人說我“幼稚”也好說我“長不大”也罷。我還是喜歡看動畫片，也會有一點喜歡那個愛的死去活來的泡沫劇。我喜歡的結局是王子和公主幸福的在一起，不要人魚公主變成泡沫飛走。因為一個孩子希望沒一個故事都有一個幸?？鞓返慕Y局。
我還是個孩子，喜歡幻想的孩子。我喜歡靜靜的趴在窗臺上，做著遙不可及的夢；或許一千零一夜以后我這只丑小鴨也會變成白天鵝；或許在我過生日內天下場慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的夢幻雨；或許明天學校會突然通知從今天開始再也不會考試……也許這些幻想會被別人看做“白日夢”，但他們不知道我在夢里笑的非常甜。我喜歡坐在秋千上，和朋友談論自己的夢想，盡管我知道那很遠很遠，盡管我知道那滑梯已不屬于我……只有什么不可能呢，因為我是個孩子。
我還是一個孩子，一個快樂的孩子。和小鑫一起出去玩時，我開心了，我會毫無顧忌的對著天空大笑，讓陽光滿滿的裝進我的心房。難過時我會不顧小鑫怎樣的哄我，我會哭個驚天動地，然后回到家美美的睡上一覺，醒來就會把所有的不開心忘掉。我就是這樣一個快快樂樂的瘋丫頭，不需要掩飾，讓溫暖的陽光照遍全身。
我還是個孩子，一個任性的孩子。總喜歡和大人們頂嘴，即使突然發現自己好像有點理虧了，但還是會本著堅持到底的原則盡力狡辯。大人們有什么了不起？對我指指點點的其實對我指點也是好的但請不要指指點點，滿了18歲了又怎樣？不就是多了一些大道理了么？就可以指指點點的，但是他們永遠不會知道他們失去了什么，他們失去了的是孩子的天真與快樂相反變成了勾心斗角。
時間已經在我的樹樁上畫了十五個年輪，我也不是從前的小樹苗，不需要過度的修剪，我多想做一個永遠長不大的孩子。可以開胸大笑，可以肆無忌憚的哭。
End
????黑龍江大慶薩爾圖區大慶市第五十五中學校初二:航航~
第7篇 我還是個孩子800字<\/h2>
曾軼可有一首歌叫《我還是個孩子》，午后靜聽，淺淺哼唱，心生感慨，不覺自嘲，自己什么時候變得這么文藝范了。“我還能孩子多久，我的力量不夠，頭發還沒長長，時間就要帶我走》”這樣的歌詞，這樣的旋律，果然只有曾軼可的娃娃音唱起來最合適不過。
我已經聽了不止一次有小孩子喊我“阿姨”了。他仰起天真的臉，輕輕的喚了聲“阿姨”。如果是熟悉的朋友這樣對我說，我會認為是開玩笑，然后厲聲喝道：滾！但是偏偏是這樣的小孩子，他們不會說謊，不會開玩笑，沒有人會對一個這樣可愛無知的小孩說：“滾”。于是我強顏歡笑，視線匆匆瞥過那個孩子，立刻轉向遠方，或者干脆轉身走掉。
又想起一首歌，牛奶咖啡的《越長大越孤單》，“越長大越孤單，越長大越不安，也不得不打開保護你的降落傘，也突然間明白未來的路不平坦，難道說這改變是必然。”
越長大，越害怕長大，越明白，越不想明白。
如果我還是個孩子，我要玩一天的玩具，把所有課業都忘掉，沒有人會讓一個孩子去考試，沒有人會告訴我將來社會的競爭力有多大，沒有人會擺著一張臉嚴肅的對我說：“你考不上大學，將來就是個廢柴?！碑斘耶嬃艘环恢频脑挘矔腥朔Q贊我。當我傷心時就大哭，當我委屈時就大喊，想笑就笑，不想笑就不想笑。整個世界都會包容我。
當我回過神來，就會發現我的想法是多么可笑，憑什么整個世界都會包容你，你以為你是誰。這個可笑荒誕的假設，從一開始就是一個偽命題。
Mp3頻譜不斷跳動，時快時慢，窗外樹枝隨風搖曳，不疾不徐。之前讀一篇作文，讀到一個哲學界永恒的問題“我是誰？”原來這個就是哲學界永恒的問題啊。我聽著音樂，瞇著眼睛看向窗外，好不安詳，貝齒輕啟，嘴角微揚：“我還是個孩子。”我說的很小聲生怕別人聽見，被人笑話了去。
怎么了，果然還是心虛了。
小時候天不怕地不怕，我們怎么了，長大了人生不該懂得虛假。累了倦了乏了，身上的干勁活力被時間這把銼刀一點點磨光，痛了也不可以喊嗎？困了也不可以睡嗎？
但是又有什么熬不過呢，大不了唱首歌。
????江蘇南京鼓樓區南京附中高一:七王妃
第8篇 我還是個孩子1200字<\/h2>
小學生寫“撒謊作文”正引起越來越多人的注意。上周，中國青年報社會調查中心通過民意中國網和互動百科網進行的一項調查發現(2639人參加，其中51。0%是“80后”，32。5%是“70后”)，83。3%的人承認自己在上學期間也曾經編過作文，只有10。8%的人明確表示沒有，還有5。9%的人表示“不記得了”。清華大學肖鷹教授認為，作文教育最大問題是不把誠實、誠信作為社會教育的起點，而把作文變成一個技巧和工具。(5月11日《中國青年報》)
如若仔細觀察，不難發現“撒謊作文”大多有一個共同的特點，就是以“我”為主體去描寫善良、英勇、正義的場景或故事。舉個例子，據《成都商報》報道，成都某小學四年級老師布置學生寫一篇題為《危機時刻》的作文，結果班上40多個孩子，有30多個寫的是自己如何智斗人販或小偷，其中有26個同學承認是自己編造的。習作后，班上多半的孩子一時間成了智斗歹徒的小英雄。在這些“撒謊作文”的故事里，“我”成為英雄、成為救死扶傷的道德名士，但無論在現實生活，還是在寫作中，這樣的故事都是缺乏邏輯與真實感的。試問，是什么將中小學生推上道德英雄的舞臺？這種被逼創造出來的“正義價值”又能否教育好學生？
韓寒說，中國人第一次被教會說謊是在作文中。這話不無道理，學生在應試作文中難以獲得充分的自由空間，自由寫作不僅得不到教育制度的認可，反而會被分數大棒打壓。由此，在應試教育的大環境下，正處于成長期的孩子們被迫走上撒謊之路，為自己編造出不切實際的英雄形象，抑或假歌頌、假贊揚，來展示自己世界觀、價值觀的“正確”，以贏得更高的作文分數。這樣荒謬的教育方式，對于孩子們是殘酷的，而對于整個民族未嘗不是一種悲哀。
一篇作文，老師總要求同樣的套路，用什么修辭、引用什么名言、表達什么觀點，甚至分幾個段落都是規定好的，學生根本施展不開。久而久之，學生的思維便可能固化，并會感知改變這種思維模式會付出巨大的代價，而事實也證明，“不聽話”的作文往往會在應試中撞得頭破血流。每年各地公布的一些0分作文，時常引起民眾的感嘆與惋惜，一些具有極強思辨能力的文章，不少由于不符合應試作文的“潛規則”而“落馬”，“斗膽”寫作的考生也為真實、個性的表達付出了慘重的代價。
中小學生寫作文，其實就是讓學生學會用書面語言去表達、去交流、去尋求文化的美感，為何要將這種表達與交流的方式標準化、內容規定化，還要加上“價值正確”的道德大棒？標準化的寫作，興許能造出10萬件好人好事，能提煉出無窮的人生哲理。但難以展現的是，作者是一個具有獨立思考能力，有感情、會表達的現實存在的人。“撒謊作文”的背后，是中小學學生日益狹窄化的書面表達空間。也許，我們不可能奢求每個孩子的作文中都不藏掖謊言，但希望他們的表達權利能得到應有的尊重，他們的文字少受束縛。
綏林一中六年級：孫凱
第9篇 我還是個小孩子800字<\/h2>
我曾有一個和這個花季年齡一樣美麗的夢：在父母眼中是個成熟、獨立的人。像美國那樣。
但，夢終究是夢，轉瞬便成了過眼云煙，取而代之的卻是一卷我向父母撒嬌的圖畫。
這個幻想的轉折都開始于那件事。
仍不能忘得掉，那天漫天的大雪，整座城市都被覆上了一層雪毯，使城市瞬間顯得慵懶了許多，盡管雪毯已被車軋得如凝脂般潤滑，卻還是那一般懶散的樣子。
數不清騎著腳踏車的孩子在我高高揚起的頷下摔倒、站起……我卻仍大步流星邁著步子走著，眼里閃著一種不知名的光亮。
然而，這卻并不是我考慮周全的結果。
那天早上，我也不顧及父母的勸說與喊叫，毅然踏上了腳踏車。那刻，我有了“美國”的感覺，一種從未有過的自由掠過心頭。激蕩的目光卻又偏偏掠過車把上的絨線手套，夢幻般的想起了幾月前的場景：媽媽領著我去姥姥家串門，寒冬臘月啊，還是如今這派景象。我和媽媽的手都好涼、好涼……姥姥對姥爺說：“去給孩子買副手套！”姥爺便踏上腳踏車漸漸在雪的帷幕中隱了去，不一會兒，又在“帷幕”中駛了出來。帽檐上沾了少許雪花。他卻從大衣中掏出手套遞給母親。母親連忙給我戴上，卻發現有兩副手套。母親便埋怨外公浪費，說是別太慣我。誰知外婆卻大叫：“死丫頭，長大了是吧，我們不是你父母了是吧，你在我們跟前是家長了是吧！這手套是……
“是?。∥以诟改该媲坝肋h都是個孩子??！”坐在腳踏車上的我幡然醒悟。父母永遠是父母，即便成了祖父祖母；孩子永遠是孩子，即便是了爸爸媽媽。
老天?。≡诖笱┲凶谲囎系奈?，你是否還在當做一幅圖景保存？同樣的冬天，同樣的大雪，那是一幅青春的畫卷！請記住我離開車子的那瞬，我又選擇了同樣的角色——父母的“孩子”，當父母的小孩子。
每當再看到那些在“脂粉盒”中正掙扎著的少年時，我總會深切地感悟道：我還是個孩子，一個小孩子。
東遼縣第一高級中學高一：姜雪
第10篇 我還只是個孩子1000字<\/h2>
親愛的爸爸媽媽，當你們罵我的時候，當你們給我報奧數班的時候，當你們逼我練琴的時候，有沒有想過，我還只是個孩子？——題記
當叔叔阿姨踏進家門，你們的臉上寫滿了歡喜，我猜，一個嗜糖的小孩得到糖的時候，應該會是那種笑容吧。
阿姨順手拿起我桌上的作業，一邊稱贊：“嘖嘖，這孩子字寫得好漂亮！練過的吧？”
你們不好意思的笑笑：“哪練過的啊，她沒事兒就寫寫畫畫而已。寫的還是那么差?！?/span>
我疑惑的望著你們的容顏，怎么會？明明用了我兩個暑假啊。
七歲。
你們領著我跨進老師的辦公室，老師一邊起身相迎，一邊說：“都說這孩子不用補習了，成績夠優秀了?！?/span>
你們卻說：“什么叫成績好哇？我家孩子還真需要老師給她好好補習補習！”
我抿著嘴巴不說話，腦海里想著今天同學們說的《月光寶盒》
十歲。
我對你們說要和同學出去玩兒，五點半之前到家。
你們一聲呵斥：“你怎么可以那么晚回家？！不行，最晚五點，超了一分鐘你就別想下次了！你還沒練琴呢！”
同學望著你們，我一皺眉，想想好不容易可以出去玩了，應了你們。
十三歲。
親愛的爸爸媽媽，你們說，小孩小的時候不抓緊點兒，長大就成不了好材。所以，我的每個假期都在補習班里度過。當別人在看電視的時候，我在背單詞；當別人在踢球的時候，我在做奧數；當別人在打電玩的時候，我在想作文……
你們說，我不能輸在起跑線上；你們說，我現在的努力決定著未來；你們說，我想我的女兒是不會讓我失望的吧，這次肯定能考第一；你們說，你不能不好好努力，你不努力對得起我們嗎？
當別人夸獎我成績好時，你們很滿足，雖然知道那是花了我多少個假期的結果；當別人夸我聽話懂事時，你們很滿足，雖然知道我從小到大從未反抗過你們給我安排的任何事；當別人夸我有上進心時，你們也很滿足，雖然亦知道我每天必須看書看到十一點。
爸爸媽媽，當別人這么夸我時，你們在受用的同時，又沒有想過女兒有多辛苦？
爸爸媽媽，你們有沒有想過，女兒想要看一整天的電視，女兒想要玩一下午的電腦，女兒想要把我丟失了那么多的玩耍時間都補回來？
你們有時說：“你還小，這些事你不懂。大人自有大人的主張，讓你去補習總是沒錯的。”
你們有時卻說：“你都這么大了，再不加把勁兒，以后考不上一所好高中，就考不上一所好大學，大學考不好就沒有一個好工作！你就等著去工地背磚吧！”
你們總說從未給我施加壓力，可是卻知不知道你們的每句話都會增加我心中的負擔？
親愛的爸爸媽媽，我還只是個孩子啊。
????初二:楊雨萌
第11篇 我還是個小孩子800字<\/h2>
我曾有一個和這個花季年齡一樣美麗的夢：在父母眼中是個成熟、獨立的人。像美國那樣。
但，夢終究是夢，轉瞬便成了過眼云煙，取而代之的卻是一卷我向父母撒嬌的圖畫。
這個幻想的轉折都開始于那件事。
仍不能忘得掉，那天漫天的大雪，整座城市都被覆上了一層雪毯，使城市瞬間顯得慵懶了許多，盡管雪毯已被車軋得如凝脂般潤滑，卻還是那一般懶散的樣子。
數不清騎著腳踏車的孩子在我高高揚起的頷下摔倒、站起……我卻仍大步流星邁著步子走著，眼里閃著一種不知名的光亮。
然而，這卻并不是我考慮周全的結果。
那天早上，我也不顧及父母的勸說與喊叫，毅然踏上了腳踏車。那刻，我有了“美國”的感覺，一種從未有過的自由掠過心頭。激蕩的目光卻又偏偏掠過車把上的絨線手套，夢幻般的想起了幾月前的場景：媽媽領著我去姥姥家串門，寒冬臘月啊，還是如今這派景象。我和媽媽的手都好涼、好涼……姥姥對姥爺說：“去給孩子買副手套！”姥爺便踏上腳踏車漸漸在雪的帷幕中隱了去，不一會兒，又在“帷幕”中駛了出來。帽檐上沾了少許雪花。他卻從大衣中掏出手套遞給母親。母親連忙給我戴上，卻發現有兩副手套。母親便埋怨外公浪費，說是別太慣我。誰知外婆卻大叫：“死丫頭，長大了是吧，我們不是你父母了是吧，你在我們跟前是家長了是吧！這手套是……
“是??！我在父母面前永遠都是個孩子啊！”坐在腳踏車上的我幡然醒悟。父母永遠是父母，即便成了祖父祖母；孩子永遠是孩子，即便是了爸爸媽媽。
老天?。≡诖笱┲凶谲囎系奈?，你是否還在當做一幅圖景保存？同樣的冬天，同樣的大雪，那是一幅青春的畫卷！請記住我離開車子的那瞬，我又選擇了同樣的角色——父母的“孩子”，當父母的小孩子。
每當再看到那些在“脂粉盒”中正掙扎著的少年時，我總會深切地感悟道：我還是個孩子，一個小孩子。
東遼縣第一高級中學高一：姜雪
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第12篇 我是一個愛看書的孩子600字<\/h2>
書，是人類進步的階梯，是它給我鋪起了成長的道路。書，像一對展翅高飛的翅膀，讓我飛得更高，看得更遠。書，又像魚鰭，讓我遨游在知識的海洋了。我愛讀書，我愛讀童話故事書。那一篇篇童話故事，為我敞開一扇幻想之門，讓我在里面盡情地暢想、遨游。我愛讀各類名著，那意外得到驚喜的丑小鴨，那愛觀察動植物的達爾文，那機靈的孫悟空。那勇敢的宋江，那淘氣的湯姆等人物，至今還深深印在我的腦海里。我愛讀百科全書，它讓我知道了人類的誕生，機器的結構和那神奇的小動物。我常常坐在書桌前看上半天書，那真是一種享受。
一天下午，媽媽讓我洗澡?！鞍ィ忠丛??！蔽以诎职值谋破认?，極不情愿的走進了廁所，一屁股坐在了馬桶上?！鞍?，真煩人?！蔽矣衷趪@氣了，便隨手拿起一本在架子上的童話故事，津津有味的看了起來。漸漸地我被那愛藏寶的小兔子和饞嘴的土坡鼠帶進了他們的世界，心態也慢慢的緩和下來。不知不覺時間老爺爺已從我身旁飛快的走過?！斑恕钡囊宦?，不知誰一把推開了門，說到：“洗澡了嗎？怎么又在看書呀！眼睛還了怎么辦？都這么長時間了還沒洗澡，我們都該吃晚飯了。”媽媽嘭的一聲關上了門。“媽媽準是又生氣了。”我小聲嘀咕著。我十分猶豫，一會兒把書合上，一會兒又把書打開，一個個疑問在我心里組成了一個巨大的問號?！斑€是肚子要緊。”我心想。便戀戀不舍的放下書，去吃晚飯了。
同學們，熱愛讀書吧！應該多讀好書，和書交朋友。書讓我學會了勇敢、善良、謙虛。讓我更加聰明、充實、快樂！
????四年級:宋京舟
第13篇 我們還是好孩子700字<\/h2>
我們都是好孩子，不是嗎？
——題記
柔和的春風親吻著孩子們稚嫩的臉龐，一群小屁孩在一起，毫無顧忌地做游戲。路過的行人都笑了，為他們的天真，或者說，是無知。當大家釋懷地笑著，響亮的哭聲卻劃破了這本該有的寧靜……那哭聲肆意地放大，放大……一個孩子的膝蓋擦破了皮。游戲停止了，一群小孩手拉著手走出公園，大家依舊笑著跳著，只是一個孩子腳有點跛。
我們都是好孩子，因為我們沒有光顧著哭，還學會了笑。
依舊是那個公園，只是孩子們都背上了書包，媽媽說好好學習以后才能報效祖國。報效祖國？孩子們對這個似乎無法理解，不過，他們還是早早去上學，乖乖放學，偶爾在學校里闖了禍，回家被訓一頓，以后都不在犯了……公園里，笑聲少了，孩子們還要回家做作業呢！不過，放學時還是有笑聲的，開心的那種，因為可以放學回家了。
我們都是好孩子，因為，我們沒有光顧著笑，還學會了學習，媽媽說過將來我們是要包銷祖國的。
“唉，我是韓寒就好了！”“可惜的是，我們沒那個運氣，也沒那個天賦！”公園里，孩子們(或者不該叫做孩子了，他們都長大了)發出了這樣的感嘆。“現在的孩子都怎么了？”路人紛紛議論著。社會進步了，祖國的花朵卻低下了頭，課本習題壓得他們喘不過氣兒。公園里，偶爾還聽得見笑聲，只有在孩子們感嘆著調侃時。我們仍然是好孩子。因為我們并沒有光顧著學習，還學會了很多。只是，這里邊怎么總有一股無奈的味道？
我們都長大了，都學會了很多，都不再是原來那個懵懂的小孩了。在好孩子的定義下，我們聞到了無奈的味道，有點酸，有點澀，像一種酸性溶液……
還記得嗎？我們還是好孩子！
第14篇 我是一個膽大的孩子650字<\/h2>
四年級下學期，我約同學們去歡樂谷玩。同學們聽后都興奮極了，恨不得馬上就飛到那里去。
那天，爸爸開車帶我們來到歡樂谷，我們都喜歡玩激流勇進，排隊的人一眼望不到頭，看來這個項目很受大家歡迎。過了一個多小時，終于可以上車了。我坐在第一排，我旁邊的同學不知是興奮還是害怕，緊緊地攥著拳頭。車慢慢地往較矮的坡上爬去，突然飛快地向下沖去，同學們不由自主地尖叫起來，水也向我們的衣服上沖過來，全身都濕透了。接著，車又慢慢地向最高的坡上爬去，到了頂頭，再一次向下直沖下去，這次大家的尖叫聲比上次還響，足以把死人喚醒?？晌野舶察o靜地坐著，好像什么事也沒發生似的。游戲結束了，同學們個個嚇得臉色蒼白，都說自己的心跳達到了每分鐘幾百下?？晌冶砬橐琅f，心跳依舊。
我們又玩了許多游戲，我都覺得一點兒都不刺激，正當我們討論接下去玩什么的時候，我一抬頭看見了頭頂上的過山車，于是我指了指，對大家說：“走，咱們玩這個，一定不虛此行！”可聽見車上人們恐怖的尖叫聲，大家都有些猶豫。在我多次的請求下，同學們最終還是買了票。
玩的人真多呀，排了兩個小時之后我才坐上夢寐以求的過山車。上了車之后，大家都緊閉雙眼，我旁邊的同學更是緊緊握著我的手。車上了高坡，迅速地沖下來緊接著又在空中翻了360度，只聽有人在尖叫，還有人在喊救命，有人甚至還嚎啕大哭起來……游戲在大家的尖叫聲和哭聲結束了。
我走下過山車，表情依舊，還直呼“不過癮”。從此以后，我又多了一個外號“陳大膽”，我為我的外號感到驕傲！
和平里四小五年級：陳仟依
第15篇 我是一個幸福的孩子350字<\/h2>
雖然我仍懷念從前那些云淡風輕的日子，但我并不很難過。因為有朋友陪伴，我并不是孤單一人；因為我相信：快樂的輪廓總是比憂傷刻得明顯。
我想，我是一個幸福的孩子。因為開心時有人陪我笑，傷心時有人陪我難過，寂寞時有人陪我聊天，寒冷時有人給我溫暖。雖然我不確定它的保質期是多久，但我寧愿相信，不，是堅信：那會是永遠！
雖然我總是能在身邊找到可以讓我憂傷的事，但我總是安慰自己：沒有哭過的幸福不是完整的幸福，沒有憂傷困惑的幸福是無味的幸福。
才明白，原來幸?？偸悄：磺宓貖A雜在困惑與憂傷的中間。
我們或許并不是每時每刻都能意識到平淡的、生活中其實蘊藏著許多愛的細節。它瑣碎、細小，像一絲風，似一縷霧，淡淡地藏在生活中不起眼的環節上。
我們要做的，就是睜大眼睛發現它，留住它，珍藏它。
我想，我是一個幸福的孩子。
呵呵……
第16篇 我不再是個孩子750字<\/h2>
歲月的變遷，使那座墻顯得斑駁生銹，只剩下斷垣頹壁；時間的流逝，我是一個大人了，而不再是個孩子。
莽莽歲月，帶走了一切，改變了你我，改變了我們的為人處事……
剛邁進小學的門檻，與你撞個滿懷，我們卻只顧著說：‘對不起，對不起……’卻不追究任何一個人的責任。說罷，抬起頭，你那清晰的話語至今還浮現在耳畔：‘你好，我是**?！押玫纳斐鍪郑骸医?*?！瘡哪且院螅覀兂闪艘粚π斡安浑x的好朋友：一起吃飯，一起做作業，一起回家……巧的是，老師在安排座位時，把我們排在了一起。相視而笑。
某次，放學。她像發現新大陸似的，把我拉到學校的西南邊——那兒有一座墻，墻角開滿了月季花和一叢叢綠油油的草。墻很矮，稍微用點力就上去了。就這樣，每天放學，我們都會來那里，一起玩。不亦樂乎。
時間在悄悄的流逝，那座墻老了，再也支撐不了我們了。我們長大了，也不該玩這種幼稚的游戲了。
開始流行起線上游戲，我們，因為沒有了可玩的，跟隨潮流，迷上了游戲。游戲的品種繁多，她愛玩，自然很快就能學會。而我們的愛好截然不同——我喜歡看書，那兒才是我的天地。如實回答，一拍而散。
在學校，抬頭不見低頭見，卻形同陌路人。偶爾經過，什么也不說。我才真正的明白，原來時光帶走的不僅僅是你的顏、你的聲，更帶走了你內心的真誠。
偶爾，我還會去老墻，摸著老墻那經受風雨洗禮的身軀，我看到了當初的你：天真無邪，真誠待人；也看到了當初的我：歡顏笑語，童真童語。
我思索，我明白：人的一切不能只停留在過去，我是大人了。只愿我們不再以小孩的方式定奪一切，因為小孩的年月已逝。
昆山市第一中學初一：吳紅英
? 還是個孩子作文 ?
還是個開始，我們都是孩子，最后的最后，渴望變成天使。
記不清，這是第幾次抬頭仰望星空，夏夜里如此璀璨的星空。在那個還是個孩子的年代，喜歡坐在屋外的青石板上，聽取蛙聲一片，搖著麥秸編成的扇子，感受涼風陣陣，指著滿天的繁星，嘴里念叨著1，2，3最后，在母親溫柔的懷抱中，安然入睡。
許多年以后，我已離開那個生我養我的鄉村，來到一個陌生的城市。當我再次對著黑夜里的明珠發呆時，卻發現，心里少了些什么。夜空依舊，而我已不是當年那個數星星的孩子了?；蛟S是品讀了較多古代詩詞的緣故，腦海里留下了文人墨客的痕跡。物是人非的感慨不自覺的涌上心頭，彌散心間，久久，揮之不去。
城市，終究是城市，即便種植了綠樹和鮮花，那些被充斥著汽車喇叭聲和鋼筋混凝土氣味的生命，它們的存在，只是充當添加劑。少了，會覺得無味，多了，也不會太在意。鄉村，卻又另一番風景。植根于鄉村溫和的土壤，時不時舒展著柔軟的身體，在朝陽爬上地平線之前，飽飽的吮吸造物者賜予的露珠，然后，以最飽滿的姿態，迎接一輪紅日，迎接新一天的開始。耳邊是婉轉動人的鳥鳴聲，和著徐徐清風，偶偶也有嬉鬧的孩子路過，打斷了它的美夢，轉個身，再次投入陽光的寵愛。
相比之下，認識到了自己傾心的家園，那個充滿生氣的鄉村。風雨是狂暴的，日月是溫柔的，炊煙裊裊，流水潺潺，沒有絲毫的紊亂。當孩子欣喜若狂地向母親描述一天的所見所聞，母親會十分自然地回以贊許的眼神和欣慰的微笑，而非在抱怨和勞累之后，愁眉苦臉的，催促孩子學鋼琴，練書法。那樣的生活，太辛苦，并且枯燥，乏味。
然而，總是有太多的人爭先恐后，擠著沖進那座城，那座讓人給人興奮，讓人氣憤的城。不愿落后于他人，不甘眼前平穩安靜的生活，他們狂熱地吼叫著，野蠻地追逐著，如同一匹匹累得筋疲力盡的馬，呼哧呼哧直踹氣，而腳下，步伐仍然不止。
是什么讓人們變得如此焦躁？以至于他們不能擁有閑情逸致，在那個綠草如茵，蛐蛐低吟，那個年輕的火熱的充滿活力的夏夜，放下心中的包袱，拋開一切煩惱，凝視星空，對著遙遠的星球，一遍又一遍地訴說著古老的秘密，直到心境明朗，無所牽掛。
還想再當一個孩子，以無所謂的眼光去看待世界，無拘無束地奔跑在開闊的田野。
? 還是個孩子作文 ?
陶家宇
長大，是許多孩子憧憬了許久的夢。我曾在生日時許下心愿，愿這一天快快到來。因為，長大后，可以做自己喜歡的事，可以自己安排自己的生活，可以不再有那么多束縛……可如今，我卻希望時間進度是0。5倍速，慢一點兒，再慢一點兒。為什么呀？因為我還想做一個無憂無慮的小孩兒。
做一個小孩，可以不顧規矩，想怎么樣，就怎么樣。可以為了一顆籃球提出許多“荒誕”的想法，每每提出“絕食”，爸爸媽媽就奈何不了我，只得替我完成心愿。發生這樣的事兒，在小孩兒的世界里隨處可見，因為，任性是小孩的天性，也有人會永遠都寬容地滿足他們的任性。
小時候，摔壞了爸爸心愛的茶壺，只要趴在爸爸身上，再裝作要哭出來的樣子，軟軟地道一聲：“爸爸，對不起！”緊繃著臉的爸爸就會頓時透出一副無奈的樣子，硬生生地把怒氣壓回去，然后搖搖頭，拿起掃帚，認命般地掃起一片一片大小不一的茶壺碎片，發出叮叮咚咚的響聲。小孩子做錯事可以免于指責，因為，哪有小孩子不做錯事的呢？可是，人非圣賢孰能無過，長大了的人也會犯錯，為什么換來的卻是各種不理解和接受不愿入耳的指責呢？
小孩子們的友誼比云朵還要純真。今天吵吵鬧鬧，發誓要“絕交”，第二天又和好如初，忘卻了前些時候鬧過的矛盾了。小孩子們的友情很美好，因為，哪有小孩子不是天真而簡單的呢？但是長大后，仿佛人人都在暗暗較著勁兒，昔日的好友變成了要超趕的的對手，一顆真心也總是擔心會被輕易辜負。為什么，長大了一切都要改變呢？
長大了，生活卻一點也不輕松了，簡單快樂的暑假變得壓抑而沉悶，本來的玩樂時間現在全部要上交給學習，看著那堆積如山的作業和安排得滿滿的課程表，炎熱的暑假頓時給我一種不寒而栗的感覺?？钢鴫毫η靶校赡芫褪情L大后的使命吧。
在通往大人世界的路上，要翻越一座座山，跨過一條條河，穿過一叢叢荊棘收起自己的任性，裝備自己的堅強。時間很快，今天遇到的挫折，明天就會過去。所以，調整好自己，準備好啟程新的一天吧。
漫山開遍紫金花，回頭不見黑曼巴！成長路上，就讓曼巴精神時刻環繞身邊。明天，我會長得更大。或許在成為大人的某一天，我還會想起兒時的美好時光。那時，我是否仍會希望自己是個小孩子呢？
? 還是個孩子作文 ?
小時候我盼望著，憧憬著長大;可是真正長大了，卻又想著回到童年，做那個無憂無慮的天真的可愛的小孩子。
懵懂無知的童年，總是那樣的美麗，傷心和委屈還尚且隱藏在生活的面紗后面，與我們玩耍的只有無盡的歡樂與笑容。生活的調色盤滿是瑰麗的顏色，將艷美的顏色集中交融在一起，蕩起絢爛的漣漪，甚是動人。
記得在兒時，天像是被潑了藍顏料似的，大朵大朵的白云在天空中飄浮，輕風拂過，萬物皆動，世間一片和諧，那靜好的歲月啊。
幼小的我，窩在媽媽的懷里，獨享這專屬于我的無限的溫柔。陽臺上，陽光透過一塵不染的玻璃淺淺地灑在我心間，照得我心癢癢。母親一手攬著我，一手挖著冰激淋，我輕輕張嘴啊一聲，一勺冰涼涼的沙冰遞過來，塞進我的嘴里，滑進我的喉腔，清爽芬芳的甜香瞬間灑遍我全身。這甜甜蜜蜜的感覺，不知是那勺沙冰的可口，還是媽媽對我的無限的溫柔，又或許是兒時的回憶溫暖。
童年，是孩子的天下：在廚房玩耍時，打碎了多少盆盆碗碗，毀去了多少瓶瓶罐罐;花園里玩耍時，拔去了多少開得正艷的鮮花，打著拔草的名頭，用花瓣沾濕了揉成一團，收集起來當花球早就不知道搞過多少破壞了，可即便是這樣，也沒有換來一句批評，因為，我還只是個孩子。
那時候，在雨天踩水是我們最大的愛好。雨下得正密時，我們翻出大雨衣，拿出小雨靴，趁著爸媽不注意，悄悄溜出門去，在積水最深的水洼里站好，一蹦一跳，濺起無數小水珠。霎時間，水花聲與孩童的歡笑聲混成了一片。每每在我們玩得最嗨的時候，爸媽順著我們的歡笑聲尋過來，一個拉一個扯，硬是把我拉回了家，但就算這樣，我爽朗的笑聲依舊飄蕩在朦朧的煙雨中。
每次我犯了錯，總有一套自救的法子。先是把臉團起來，再瞇起眼睛，做成要哭出來的樣子，剛剛還暴跳如雷的父母一下子心軟了下來，反過來哄我了。這一招，孩提時的我，每次都屢試不爽。
從前，小本本上記的都是高興的事、有趣的事，件件都是好事?，F在回過頭來再去看看，才發現這些事早就離我遠去了?？粗f時的我，這才意識到自己已經長大，再也回不去了。無憂無慮的童年隨著時間的腳步匆匆離開，只留下一片淡淡的倩影。成長的考驗似一把把尖刀利刃，逼迫著我向著目標前行，這時候才想起來，童年是那樣的珍貴。
長大了，母親不再是那個天天抱著我喂我吃東西的母親了;父親也不再是那個背著我去小公園玩的父親了。每個清晨，我還想像小時候那樣一覺睡到中午，但事與愿違，房門被無情推開，我被無情地拉了起來，愜意無情地離我而去了。隨著年齡的增長，我逐漸變得繁忙起來，父母親也變得暴躁起來，天天說這說那弄得我煩不勝煩。但我必須默默忍耐，因為我知道，這是成長的必經之路。
在成長的路上，我邊走邊盼著長大，邊走邊回頭望著童年。如果讓我選擇小時候還是長大，或許我仍然會選擇小時候吧
? 還是個孩子作文 ?
早上的時間是一個人一天記憶力比較強的，我打算早上就專門用來背誦語文的古詩。我進入小學后，古詩詞學的逐年上漲，現在每個學期的期末考試都會考古詩詞，而我回想往年自己這方面考的情況，發現我每次期末考試這詩詞分總是拿不滿，所以這學期眼看結束，馬上就要到六年級了，我現在就要抓緊時間去加強這方面的復習。以后不管是上學還是放假，早上都會早早起來去背誦書上的古詩詞，并且在學校的話就請同學幫忙默寫。等背誦好一首古詩，就讓同學幫我聽寫。這樣我想肯定能把古詩都記下來。
這學期，自己除了學校原本有的練習題，我還額外讓爸媽幫我買了其他的練習，現在這學期都快結束了，我的練習大部分都還沒有做，所以如今就趕在這段時間里加緊做這些題目，著重的去做那些考試命中率高的題目，在考試前對這些題盡量都做一遍，加深對題型的印象。這些題都是專業人員分類出來的，對小學的'所有知識點都有分布，做這些題能夠很好的去回顧知識點，邊做題邊復習理論。我相信做題做的多，總是會形成自己的做題方式，會有自己的思維方法，也會積累更多有用的題型的?？荚嚹翘煳乙欢ú粫^度擔心自己數學會考差的。
英語的復習相對比較簡單，由于自身就喜歡英語，所以有一定的基礎，英語學習中主要差的就是最后的寫作和語感問題。本學期的最后時間里，我要把課本里的英語文章通通背下來，文章中不僅有知識點，而且還有很多寫作的技巧在旁做了記錄，把文章背下來，能夠省很多事情。只要記得里面的句型，我在寫作就能去模仿句型寫句子，背誦的多了，語感就會出來了，做題也就不會覺得難理解了，就算看不懂題目，語感在，把單詞往里一放，自然就能鑒別出來哪個答案是對的。
我相信自己按照這個計劃去復習，最后的期末我可以拿到理想的成績的。我也一定會給五年級這學期一個完美的落幕的。
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我曾一直以為我還只是個孩子一個單純的孩子一個幸福的孩子一個整天愛幻想的孩子一個愛看童話的孩子我還只是孩子有時候，我真的很努力努力地想成為爸媽心目中的那個完美的女兒我天真的以為只要我再努力一點愿望就會實現希望就會回頭我天真的以為只要我付出努力一定會有回報可是我的努力卻被希望撕碎成絕望不是我太傻是這個世界太殘酷我只是個孩子怕陽光照在傷口上所以蜷縮進角落就算是絕望了也不想放棄任何希望我還只是個孩子對于這些措手不及的痛毫無防備、無力招架該怎么辦呢哭泣or掩飾太累了我還只是個孩子不想受傷但這殘酷的社會和天真的我互相摩擦最終我那追逐夢想的翅膀受傷了只剩下傷口了
? 還是個孩子作文 ?
我還是個孩子，
給我多一點的關愛好不好？
哪怕我嘴上不說，
哪怕我面上不顯，
可是心里好像要。
大人們的心思我不懂，
只想要你們多陪陪我，
小孩子的世界很單純，
好人就是對我好。
我還只是個孩子，
哪怕犯了錯誤，
哪怕調皮搗蛋，
請你慢慢和我說。
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在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編為大家整理的我還是個孩子,但我會努力成長作文_小學生作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
生命是值得欽佩的，是值得贊揚的，是值得歌頌的?？傄詾樽约鹤銐虮瘧K，才知道，在自己小小世界以外，還有那么多的事沒有經歷。人，總是只有經歷過后，才會懂得許多的事，才會明白那些曾經引以為傲的事，也只不過過眼云煙。
今天看了地震">唐山大地震，不知道該怎么形容此刻的心情，不知道，該用什么樣的詞語來表達內心受到的.震撼。生命真的很脆弱，而人與人之間的感情，卻不是距離，誤會，無奈，現實所能消散的。我不知道如果自己是王登，是否還能像她一樣，在那么多年以后，因為自己的內心，而錯過那么多年的親情，而傷害了那么自責的母親而感到悔恨？我想我會的，我想每個人都會的，親情，是什么都阻隔不了的。
母親的愛，不是地震，不是抉擇所能折損的。我還是個孩子，所以我并不懂的，那樣的抉擇對一個母親來說意味著什么。但我可以肯定，做出那樣的選擇，是經過多么痛的掙扎，是經受了多么大的煎熬。不管是親情，愛情，還是友情，珍貴的感情，是什么都磨滅不了的。就像王登的爸爸，為了救妻子，為了救孩子，就那么逝去。就像王登的養父，對一個收養的孩子視如己出，給了她每個父親都會給予的愛。
我是個感性的人，看到這些，我會難過，我會流淚，我會想到為了這個家，為了我和哥哥努力拼搏的父母。想想自己每次生氣就會沖媽媽發脾氣的自己，無時無刻不寵著自己的爸爸。再想想自己那些幼稚的舉動，真的好后悔，真的，好不該。當所有人都拋棄你的時候，你的親人不會放棄你。所以，請善待每個珍惜你的人，特別是你的爸爸媽媽。不要在最后，才哭著為曾經的不懂事而悔恨。
不再是小孩子的我們，需要學會成長，需要懂得責任，需要明白，什么是感恩。
最后要說一句：我最愛的爸爸媽媽，謝謝你們給了我生命，謝謝你們讓我成長。我愛你們。
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世界的盡頭在哪里，時光的開始在何處，我還能孩子多久。
我還是個孩子，可不可以容許我的偶爾任性，可不可以少給我一點點那些條條框框，我討厭那些規則的形狀，讓我眼花繚亂，難以喘息。
在我孩子氣的世界里，沒有什么過不去。但是，為什么成人的世界里，一切都會烙印下來？成長中有太多事情不無可挽回，我終究是要為我的孩子氣付出代價。但是，在這之前，我還想要做好久好久的孩子。
我們都是孩子，會恐懼，會害怕，所以別折磨我了好不好。
我會做個好孩子，最最聽話的孩子，求求你，就讓我做一個孩子，可以無憂無慮的孩子，我還想要孩子好久。
我還能孩子多久，我還會孩子多久。我還沒有18歲，可不可以別用那些污濁的成人規則來約束我。我還是個孩子，我還不想被埋沒在一堆一堆虛偽的笑臉中，我不愿意就這么看著那些仰面朝天的鮮花背后卻散發著腐爛的惡臭氣味的成人世界卻無可奈何地把自己也裝進去。
我受不了看著滿地開花的希望，就被虛偽的成人世界破壞的一塌糊涂，即使他們在我的面前偽裝的一如當初，但是，我還是能看到那些花朵背后生長的無數漆黑的罪惡與貪婪，聞到欺騙與敷衍帶來的惡臭。我永遠都不敢相信，哪里還會開出純潔的花朵。表面的冠冕堂皇，永遠都無法掩蓋那些從心底里的散發出來的狡詐虛偽。
我不想看著自己費心種好的花，全部長出毒刺，都學會分泌毒液，開出虛偽的花朵。我只是想讓它們簡簡單單、安安心心、順其自然的生長。
我還是個孩子，我不想長大。所以，在我不得不面臨那些污濁之前，請讓我的世界安靜一點，干凈一點吧。請容許我，帶著對這個世界最后的相信，對成人世界最后的憧憬，在長大之前，最后一次任性吧。別讓我再對未來我將要面臨的世界絕望了，求求你們了，還是讓我的世界簡單一點吧，我不想復雜，我還是個單單純純、簡簡單單的孩子。
我還是個孩子，快樂的孩子，愛笑的孩子，在長大之前，可不可以不要讓我哭。
我還想要天真的多笑一會兒，快樂的看著依舊湛藍的天空，我受不了眼淚，我也受不了陰霾。
別對我隱瞞什么，也別讓我看到那些道貌岸然、勾心斗角，我真的只想做個好孩子，求求你，別讓我連最后做夢的權力都沒有。我真的不想失去這點點愿望，真的不想掉眼淚。
回不去的小時候，吵鬧任性的時候?？墒牵矂e讓未來太過于復雜好不好。我真的還是個孩子，求求你們，就讓我做個孩子好不好。我不放棄對美好的渴望，我等著這個世界把那些華麗的、污濁的點綴與裝飾褪掉，讓我看到一個簡簡單單的本來面目?；蛟S，那些花兒又都會美美的開了吧。
? 還是個孩子作文 ?
“我希望，我還是一個孩子！”我在心中盡情地放聲吶喊。
如果我還是一個小孩子，我就能成為他們勞累時的開心果，用我的風趣幽默盡情去安撫他們那顆焦躁疲憊的心。
如果我還是一個小孩子，我就不必一定用好成績才能博得父母開心，能為他們做一頓簡簡單單的飯，便足以讓他們為我驕傲。
如果我還是一個小孩子，我便能靜靜地陪在父母身邊，為父母做力所能及的事：父母忙碌時，用我小小的行動幫助他們，開發票、打印資料、印印章……父母結束了辛苦的一天，邁進家門時，體貼地給他們遞上拖鞋、送上一杯清水；父母不忙時，給他們捶捶背、揉揉肩、講講笑話，與他們開心地打鬧、撒嬌，聽他們滿足地喊我一聲聲“寶貝囡囡”……
可現在的我，在父母眼中已不是小孩子了。我自己上學、回家，自己準備午飯……這些事我都能自己獨當一面，不讓父母為我操心，這自然是開心的。只是父母對我的關心，已不再是我的身體是否健康，玩得是
否盡興，而是成績、比賽、考級等方面的高度關注。
“這里不用你幫忙，趕緊去做功課。明天還考試呢！”推開幫忙的身影，把我趕到了書桌前。
“同學下次可以一起玩，考級要緊！”不問青紅皂白，不顧及我將失信的同學危機，將我關進了書房。
“什么跑男？有這次比賽重要嗎？趕緊去準備準備！”等待了一周才有一次的綜藝節目，本想在緊張的一周學習后給自己一個小小的獎勵。又泡湯了。
看了我的變化，你還愿意成為小大人嗎？我真想問問那些希望成為小大人的同學們。
我是多么希望，自己還是一個小孩子。我可以甜甜地沉醉在童年無憂無慮的生活中，可以得到父母的關愛，可以在父母的懷抱中找回屬于我的空間，找回我以往的撒嬌聲，找回一家三口的甜蜜時光，找回我曾經的歡樂……
我真希望自己還是一個小孩子，永遠地被關心、被呵護、被疼愛；我真希望自己還是一個小孩子，一個時時刻刻都能給我的家人帶來快樂的小孩子。
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