哄女朋友開心的笑話
發布時間：2025-12-16哄女朋友開心的笑話(匯集五篇)。
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編收集整理的哄女朋友開心的笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
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1、“跟女孩表白時，怎么判斷她是害羞還是真的拒絕？”
“很簡單，看臉就知道了。”
“要是她臉色沒變化呢？”
“那就看你自己的臉?！?/p>
2、女的知道男的很喜歡她久了，一天女問：你喜歡我那么久了，怎么不追我？
男：覺得沒可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一聽感覺有戲，于是天天在她面前獻殷勤。
一段時間以后男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶的問她為什么？
她卻冷冷的說：我就是用實際行動告訴你什么叫不可能。
3、“你和前男友是在哪認識的？”
“微博?！?/p>
“他收入高么？”
“微薄?！?/p>
“那是為什么分手？”
“微勃?！?/p>
4、去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀？
結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了。
5、繼女一天天長大，終于到了蜜桃成熟的那天，我買了一斤回家給她吃。
6、每次路過網吧，看到那些沉迷于網絡的青少年，我就感覺陣陣痛心，本想憑我一己之力來喚醒他們心中的斗志，可怎奈力不從心。所以我只能刷上身份證，占一臺機器，能挽回一人算一人。SXw9.CoM
7、家有3歲小蘿莉一枚，如今在上幼兒園，每天都是我接送，雖然辛苦，但是我知道這是一個男人的職責，只要家人好好的，辛苦點又能算什么。
今天我一往既如的送小崽來小學，盡然有種戀戀不舍的感覺，就忍不住回頭多忘了幾眼，還別說那新來的老師還真性感！
8、那漢子死死的抓住我的手，我拼盡全力卻紋絲不動。
我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，來生做牛做馬報答你?！?/p>
那漢子卻愈抓愈緊，一想到他將要得逞，我不禁留下了屈辱的眼淚。
那漢子楞了下：“我說兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三萬放下，我要碰?！?/p>
9、烈日下，她倔強的站在馬路中間，任憑汗水濕透衣背，我實在忍不住了， 走過去勸道：“姑娘，太陽這么毒，你皮膚這么好，別給曬黑了？”
她沒說話， 我：“你看這車來車往的`，太危險了，趕緊離開這里吧”，她依舊沒搭理我。
我：“要是有什么心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”，我的堅持終于收到了回報，她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你？滾！”
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1、正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減？老師講了半天，我還是理解不了。
爸爸：這個就像上級文件規定，不理解沒關系，只管執行就可以了。
2、老孫家婆媳不合，經常吵架。
老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據我仔細觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團結，我認為應該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。
3、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網游。
這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。
接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。
一周過后，二老旅游歸來。
見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣？”
老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級！”
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1、小明：“今天數學老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流?！?/p>
爸爸：“老師打架太不像話了，為什么呢？”
小明：“數學老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理?！?/p>
爸爸：“明白什么道理??？”
小明：“知識就是力量啊。”
2、初三復習中，一道物理題：怎么判斷兩個小燈泡是串聯還是并聯。
我寫的答案：打碎一個小燈泡，另一個亮，并聯；另一個不亮，串聯。
同桌的答案：取下一個小燈泡，另一個亮，并聯；另一個不亮，串聯。
3、各種人不寫作業的理由
正常A：對不起老師，我忘記寫了。
誠懇B：實在對不起老師，我實在忘記了，我可以補的！
2貨C：老師，我忘記作業是什么了
感動D：老師，我認為，我那骯臟的作業本實在是不配寫上您教我的知識，但我知道，我依然犯下了不寫作業的罪行，請老師您懲罰我吧！啊，對了！老師，您今天真是光彩奪目啊！
4、車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。
男的不高興：“怎么了怎么了，自己老婆還不讓親了！”
女的嘟起嘴：“這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事好不好！”
男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。
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1、老大爺到電影院看電影，前面一對男女親熱過了頭。
老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。
男子：大爺，你要能把她勸到我家去我就請你看電影。
2、老是聽人家說車震很爽，前幾天約了妹子一起去爽一下。
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到了目的地女孩死活不干，我問她為什么。
她說這么大個鏟車誰TM能震的動!
3、A：我發現我得了抑郁癥!
B：不會吧!這么嚴重!，是因為什么啊?
A：我發現我家有好多吃的`，我不知道該先吃哪一個，然后我抑郁了!
B：你妹，不裝會死啊!
4、公交車上，我和一個姑娘同時上車，但是只剩一個座位。
姑娘說：你坐吧。我說：還是你坐吧我站著。
姑娘：還是你坐吧，我上班天天坐著都坐煩了。
我說：還是你坐吧，女士優先，再說我很快就下車了。
“你們倆還有完沒完，對著司機位讓開讓去，很好玩嗎?!你們坐了我坐哪?” 司機上來，不高興的說。
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1、一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，問到：這誰呀。
門內：換煤氣的
2、外婆去理發，理發師遺憾地告訴我外婆說：“現在剪頭發要3元錢了?！?/p>
外婆十分惱怒：“一直都是2元錢的?。≡趺船F在變3元了！這，這……太離譜了！”
理發師很誠懇地解釋：“老奶奶，現在什么東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”
外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發又不用放肉絲！”
3、一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”
我說：“那我給小狗吃……”
老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”
旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴……
4、父親：“孩子們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高尚的不行嗎？”
女兒：“好的.，爸爸，現在我們就談帽子……”
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