正能量幽默搞笑說說（實用74句）：老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現了——他失明了
發布時間：2024-01-26正能量幽默搞笑說說（實用74句）。
1、單身汪們別苦惱了，你肯定是來凡間歷情劫的仙女，乖，再忍忍，反正歷完劫，你就可以飛升上神就和那群凡人說拜拜了。
2、愛能讓人永生，可是說這句話的人已經死了。
3、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
4、當年我背井離鄉，鄉里的人再沒能喝上一口井水。
5、同學們，你們不要以為開學就意味著痛苦的開始。工作了以后你們就會知道，每個周一都像是一次開學。
6、不要和我說話，我只會把你說的一文不值、
7、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
8、說實話 我真的挺羨慕你的皮膚的 你說你怎么能把它保養的那么厚呢。
9、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
10、姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓并文藝著。
11、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么？”另一個說：“應該是找廁所吧，”又問：“那比找廁所更可怕的是什么？”室友思索了一會說：“廁所找到了?！?/p>
12、看著發下來的成績，我想說：“我的成績不是我的”
13、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
14、你的優點就是，關鍵時候毫無用處。
15、明明是鄉鎮干部之子的氣質還偏裝都市富二代。
16、“我腳好酸啊”“你踩到檸檬了吧?！?/p>
17、這位先生，你好像我下一任男朋友
18、曾經，我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴……至今我也忘不了全車驚呆的眼神。
19、病毒愛上我的電腦，我只能成全他們
20、去去去，別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。
21、年輕時抖落的那些目光，十年后還剩幾雙？
22、父親對兒子說你會不會做考試的題呀兒子說，有一道題不會做，3乘7，那你最后填的設么呀，管他三七二一，填了個24上去。
23、有的人眼睛總盯著自己，所以長不高看不遠
24、多人運動來不來，就差你了。
25、本人寫字丑，雖然還沒有孩子，但已經隱隱的感覺到將來簽字檢查兒子家庭作業給老師時，老師對兒子說:這是你自己寫的吧?；厝ソo你爸爸簽，不然我打電話了。
26、你們渣男是學電焊的嗎，無縫銜接女友一個接一個的。
27、學生：老師，我想請假一天。老師：什么理由?學生：我爺爺快不行了。老師：你爺爺不是去年就已經過世了嗎?學生：這次是我家隔壁的王大爺。老師：那跟你有啥關系?學生：是我奶奶非得讓我和我爸去給他送終。
28、“你說吃奧利奧為啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就沒人搶了??！”
29、你終于活的越來越像自己了，一個人提著行李穿梭在某個城市，一個人帶著清冷的空氣，下雨打好傘，就算是病了依然會很帥氣的裹好大衣，你終于越來越像極了自己，能享受最好的，同樣也能接受最差的。
30、把元的月收入過的像元一樣快活。
31、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時后的未來。
32、有些往事從來只是一個人的如果把它當做兩個人的那是你我都無法承受的心靈重荷
33、這種烈女型女流氓，真是世所罕見
34、哎呦，您這么忙還親自上廁所??？
35、我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架！
36、鳳凰重生是涅磐，野雞重生是尸變。
37、美女，我開好房了，你快來?。 ?“你歇著吧，別自作多情了” “求求你了，來吧！” “好吧，看你這么有誠意就答應你，對了，在哪？” “北方大區，團隊競技4，頻道8，一號房”
38、你的海拔太高，我終究還是爬不上。
39、道行不深，資歷不淺。一路飚來，穩坐江山。
40、做五路車，中間上來一個老大爺，顫顫微微上車，各種虛弱，結果我和他終點站下車后，走路那個麻溜又快，傳說中事情讓我碰到了，為老不尊啊。
41、房產寫你名，我媽會游泳，難產保大人，余生請指教。
42、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。
43、看到了你。我突然就明白了“畢加索”是個怎么樣的存在。
44、不是所有的事冠上愛的名義就變的理所當然。
45、我問我朋友說為什么我找不到女朋友，他回答第一你長的丑，第二你不知道你自己長的丑，第三你丑你還天天出來瞎bb。
46、我是個素食主義者，我只吃食草動物。
47、我把你壓縮在回憶里，卻怎么也找不到解壓的方式。
48、你再不理我我的小翅膀就要帶我飛走了。
49、這幾天心里一直有個疑問：那些坐在春晚觀眾席的人，手機是不是都被沒收了。
50、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。
51、老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現了——他失明了
52、不用懷疑，我就是你夢中的情人。
53、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。
54、我長的是不好看，但也沒你那么隨心所欲阿。
55、過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特么怎么就找了窮鬼...
56、我有一卡車的嬌無處可撒。
57、健身，本就逆天而行。
58、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
59、把你們在學校所學的知識統統忘掉，剩下的就是素質。
60、廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道、“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
61、所謂外遇就是有了面包和愛情還想要蛋糕。
62、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......
63、不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。
64、你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊？
65、別以為遇見我是你的緣，沒準就是你的坎兒。
66、上帝有三個蘋果：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個讓喬布斯咬一口！
67、從小媽媽就跟我說不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因為我的朋友都很二。
68、愚人節告白算什么，清明節告白才是王道，萬一被拒絕了，可以說。剛才被鬼魂附體了......1、我的生命中加了點你是甜的，缺了點你是咸的。
69、數學老師寫了整整一黑板的變態的數學題目，準備點幾個同學上去解答。此時，我的同桌正處于冬眠狀態，我的心里頓時充滿邪惡。我便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：“快起！老師叫你擦黑板！”同桌會意，朝著黑板，大步走去。數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈！教室瞬間石化，緊接著是熱烈的掌聲......
70、剛無意間看到小學時的日記本，那個暑假我竟然扶了三個老奶奶，兩個老爺爺過馬路，瞬間感覺自己特土豪！想想當時真敢編，要擱現在，傾家蕩產?。?/p>
71、兄弟，小碎步跳起來，跳起來呀跳起來。
72、失眠的時候，不能數羊，要數烤羊肉串，一串，兩串，三串，四串……然后你就不困了，開始餓了！
73、話說、本人有一朋友（女）、平常有點二，前段時間腳大腿多一大塊黑疤，問之、某日穿褲，穿上后發現有很多皺子，隨后拿電熨斗燙之，對，你猜的沒錯，穿身上燙，肉已香
74、我望天空，渴望掉塊餡餅，但是等了很久等來了一陀鳥屎。
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