正能量句子|超級笑話正能量的句子（收藏七十八句），顧客看著盤子里的龍蝦問：這只蝦怎么少了一只腿?服務員：那只腿恐怕是它打架被打掉了。顧客：去，把那只打勝的給我換來!_超級笑話正能量的句子
發布時間：2019-08-14超級笑話正能量的句子（收藏七十八句）。
??在外打工租房，租房里沒啥貴重物品。今天回家發現床上有張紙條，上面寫著、“輕輕的，我來了，正如我輕輕的走了，我給了你一個驚喜，你卻給了我一個意外”
??燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整個窩都是。鄰居：真是的好惡心!!燕子太太：更惡心的還在后面。鄰居：。燕子太太：今天一早，有人就把我家拿去，說什么吃燕窩。鄰居：。
??先看你的左邊，再看你的右邊。請小心一個剛剛溜出來的精神病患者。他的特點是拿著手機東張西望。
??爸爸說：我結婚的時候，你沒有隨份子，現在補上。
??6甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的乙：然后呢，賣了嗎？甲：醫生說虛，不要
??船觸礁即將沉沒。眾人哭天求地，只有一人大口吃煎餅。眾人:啥時候了還顧著吃!這人振振有詞:俺有胃病，不能空腹喝水。
??鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，)豬也可以看門么?
??今天我才知道，原來我的女神也喜歡我！ 何以見得？ 我跟她說、“親愛滴，晚上去你的住處溫存一下咋樣？”結果她不但答應還主動提出上我家呢。 真的？她咋回答的？ 她說、“去你的！
??14螞蟻最近不想本本分分做動物了，學著做起了強盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我！看我不吹飛了你！
??有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懶覺了，早上睡得正香時，我媽一個抱枕就朝我臉上duangduang的嗨了兩下，我嚇一跳，騰的坐了起來，我媽眨巴眨巴眼睛對我說、你看我眼線畫的咋樣？我、。。。好，真好看
??醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股，便關切地問：有痔瘡嗎? 女服務員指指菜單說：請您點菜單里有的菜好嗎?
??她說三千塊，我正欲發火，她立馬說：有個優惠紅包，今天不用，明天就過期了。
??一美女去買衣服。美女問男老板、“請問這件衣服多少錢?”男老板色迷迷地說、“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說、“我奶奶付款。
??世界上最聰明的動物是什么？答案是海綿！因為只有它能把大 ocean（昂起來）。
??如果火山爆發，你在山腳下。等待你的只有死亡，你會做什么？我會掏出一根煙，對著火山說、給爺點上
??飯后溜一圈，見一老爺子推著輪椅在廣場上轉圈，無聊問老爺子為啥推著輪椅，難到腿腳不好嗎？老爺子說，等老太婆跳好廣場舞累了，好推她回家，我。。。
??孫悟空見如來佛祖神通廣大，十分崇拜，興奮地說：佛祖，我是你的粉絲，你可以關注我嗎？ 佛祖點點頭，把孫悟空關在了五行山下。
??笨版論壇來稿：星巴克超扯的，問客人姓什么，回答：“姓駱，馬各駱”。“不會寫?！薄熬褪邱橊劦鸟槨！薄芭夺u紫，知道了?！?.....“駝先生，您的咖啡好了!”
??我在干活，兒子在我背后說看我的雷霆半月斬，一棍子敲在我背上，我那個火啊，豎起手掌在他頭上劈了一下:我讓你斬讓你斬！估計把他劈疼了這貨哭著走了，我也沒理他，過了一會，一個弱弱的聲音傳來:老媽，你的這個絕招在哪學的，能教我嗎？
??感覺真的是一種負擔嗎？心里的壓力是卸不下來的嗎？如果這樣愛是不是很傻？人生的旅途不會變得更苦更累嗎。
??服務員：我已經叫了四遍八號桌的那位顧客了。老板：那為什么還不把他趕走?服務員：還不到時候。每醒一次他都付一次錢
??去上班的時候，鄰居王先生讓我順便在樓下小賣部給他充一下話費。 我問他、你自己怎么不去呀？ 他說、樓下小賣部家兒子長的越來越像我，我特么都不敢從樓下走了！
??有天我和老公帶兒子出去玩，兒子、爸爸，我要買玩具。爸爸、你出來沒說，我沒帶錢。兒子、那如果我說了呢？爸爸、那我就不出來了。
??施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
??然后這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。。。
??男子每天供奉菩薩，供奉了三十幾年。有一天他跪在菩薩面前嚎啕大哭、菩薩??！我這三十幾年來一直對您供奉有佳，您怎么就不能讓我中個彩票頭獎呢？ 后來菩薩急了，顯靈了罵道、我TM倒是想讓你中彩票啊！可你倒是去買啊！
??父親對6歲的兒子說:爸爸和阿姨(繼母)想生個寶寶陪你玩，你想要弟弟還是妹妹?兒子說：方便的話，生只小烏龜好么?
??蜈蚣和蝸牛去游泳，蜈蚣對蝸牛說：老兄你走的太慢了，啥時候能到河邊?蝸牛說：那你先走吧!等我到時只怕你還沒脫完鞋呢!
??讓人格與腦門一同閃亮。
??放學回家，老媽問我考試成績怎么樣，我輕輕的對她說挺好的，比考了95分的小明多一點，老媽欣喜若狂，我說9.5分
??以前覺得周末無聊，后來我找到了打發時間的好方法：先用兩分鐘惹女朋友生氣，然后用一整天的時間哄她。
??媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：我們的小貓咪也是這樣來的嗎?對啊。爸爸好棒什么都會做!
??一顆流星劃落，一丑女許愿：“希望我以后長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對丑女說：“存心為難我呀!我不干”。
??朋友對我說，“對于錢嘛，別太認真，錢只有花了以后才是你的，你說你有500萬，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……
??健康親吻一下，身體棒棒;順利親吻一下，一帆風順;幸福親吻一下，甜蜜一生;吉祥親吻一下，快樂不斷;月親吻情人節，愿你每天開開心心。
??在路邊稱餅干，實在太香了，忍不住就一邊裝一邊吃，老板看見了說:靚仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，稱一下。
??如果你相親的對象，家境不是很好，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。
??有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節棍，由于心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫。!啊!把我給糗死了!
??我舍友瞞著她爸媽談戀愛，后來她想跟男朋友分手，就發了個短信，說、我們分手吧———不久來了一條回復:放心吧…我不會告訴你媽…下次發信息前把號碼看清楚…………之后我舍友很長一段時間看到她爸都感到尷尬…
??剛才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪著我說：來來來，你再吼一下我聽聽！作為大老爺們我能怕這個？于是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：我愛你！我愛你！我愛你！我還就吼了你能把我咋的？
??辦事處處順，生活步步勝，打牌游戲勝，口味每頓都好，活得越年輕，活得越長越帥，家里有金子，墻上有長鈔票。
??10帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀?沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。
??高三的時候，女同桌趴在桌子上睡覺，股溝露出來了，我從拿出了一瓶風油精滴了幾滴進去，只見她沒多久臉紅通通的坐起來，賞了我一個大耳光
??一開學，作業就多起來了，小胖痛苦的抱怨道、“哎，天天就是作業、作業，累死算了！”爸爸趕緊安慰道、“你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日么？
??老爸撓著頭笑了笑：要不，我讓兒子給你磕個頭？
??你說你不在乎我漂不漂亮，可是事實證明，你還是很在意的。2021年最新經典說說大全。
??寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅?？茨愕呢i腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息
??妹子：跟他一樣又胖又不要臉！
??朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說：師傅，后面有人跟著我們！師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅等！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：已經甩掉了。。。
??前幾天回家，我媽忍不住又對我說：xx和你同歲，人家孩子都會打醬油了。我本想學網上的段子回應她：你孩子也會打醬油了啊。但她這次并沒有嚴厲的語氣，半年沒回家發現媽媽老了，心里極內疚，覺得自己不孝之極。第二天我對她說：媽，你放心，我把xx兒子的腿敲斷了，他再不能打醬油了。
??問：你為挽回前任干過什么事情? 回復：買了雙色球，沒中
??烏鴉在樹上吃肉，狐貍在樹下贊美烏鴉。烏鴉用爪子撓樹寫了幾個字：小樣，又想騙我，這年頭豬肉貴著呢!
??顧客看著盤子里的龍蝦問：這只蝦怎么少了一只腿?服務員：那只腿恐怕是它打架被打掉了。顧客：去，把那只打勝的給我換來!
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??練功房里徒弟問師傅、如果我和別人打起來，師傅你幫不幫我？師傅、不幫。徒弟、為什么，我可是你徒弟啊。師傅、孫悟空和妖精打架，你看過唐僧上去幫忙了嗎？徒弟。
??給你一縷陽光你變得燦爛，給你一滴大海你浪漫，給你一片大霧你漫，給你一個微笑你迷茫。
??我們學校男生宿舍和女生宿舍對著 前幾天學校大檢查 查大功率電器 結果意外收獲 男生宿舍搜到望遠鏡二十多個 慣例 這不是重點 重點是 女生宿舍搜出四十多個
??有個理發師把賣糖葫蘆的揍了!警察問理發師：揍賣糖葫蘆的干嗎?理發師說：他奶奶的!我在屋里給人家燙頭發，他在外面喊燙糊嘍!
??你知道人生最痛苦的是什么嗎?。。啥啊!就是人死了錢沒花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊?，，就是人活著錢沒了。。。
??十年驗證的健菊妙招，強烈要求大嬸推薦、淋浴頭噴水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立馬見效，還包你遠離痔瘡肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上癮。
??沒有了你，我很寂寞?？床灰娔悖液苁洹Ｏ胝f愛你，我沒資格。多么想你，有點過火!看到了你， 狠狠地摸。。南風---胡了!你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
??告訴你一個不幸的消息，我家庭毀了，女友跟別人走了，知音也找不到了。全世界只有最富同情心的你了。你就請我喝杯咖啡，來安慰我受傷的心吧。你不要替我難過，我說的是三本雜志。
??甲乙兩好友在天堂相遇。甲：你咋死的呀?乙：凍死的，你呢?甲：老婆偷情，我沒有捉到，氣死的!乙：笨呀，你打開冰箱看一下，大家就都不用死啦。
??上大學時，老爸對我說:兒啊，你上大學我就兩個要求。第一，我很懶，不想出門，所以別讓你們老師請家長。第二，我還年輕，不想當爺爺。
??買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會、大姐，我西瓜都切開了，你還拍它干啥啊？
??讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發上破口大罵：真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用！
??兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻?”媽媽：“當然是傻瓜?！薄盀槭裁?”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
??“嘿，屎殼螂?！薄罢f了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你說多少遍了?叫我攔精靈!”''hi,書包!'' “跟你說了多少次了?叫我護書寶!”“嘿螃蟹”“跟你說多少次了?叫我有鉗人!“
??閑著沒事去山里玩了，到地方了朋友說“、此地民風彪悍??！”我“、你怎么知道？”朋友說沒看墻上寫的標語么？我抬頭一看標語寫到、搶劫警車是違法行為
??在網吧上網，臨檢的Pol.ice問我、“身份證帶了嗎？”我開心的遞過身份證問他、“哥，你是看我長得像未成年人嗎？”Pol.ice回答、“不是，我是看你長得不像好人！
??這時，大家都把目光聚焦在我身上。那個女同事更是崇拜的問我：你怎么調節車座？
??上學的時候，有一次老師對一個同學說、你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來干嘛？同學淡定的說、我帶著全宿舍的人來上課就很給你面子了
??天冷了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下縮小了送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下也小了送給我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送給你妹妹呢?
??叫了份外賣，等了一個小時還沒好，打電話過去說不用送了，我不要了，電話那頭頓時傳來嚎啕大哭：“我以為就算全世界不要我，至少你會要?！?/p>
??空調對電扇說：你說你干活老晃啥腦袋，精神不正常!電扇回擊：你腦袋在屋里，屁股掛在外頭，肯定消化系統有問題，老放屁吧
??法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔……
??晚飯后和老公在公園遛彎，有倆大姐從我們旁邊超過后，老公就肆無忌憚的放了一長串響屁。。。
??什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。
??先生，恭喜你中了500萬... 真的？我要成為有錢人了，哈哈 是的，先生，請把您的賬號發過來.... 發什么賬號??？這么多錢，你給大爺我送來。咱倆一起過好了.衣食無憂的..... 對方把電話掛了。當時我們就笑哭了。單身狗對付騙子的思維超乎想像
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